В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

 

Мужик спрашивает друга:

- Что такой грустный?

- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.

- И что?

- С тех пор не пьет и в рот не берет...

 

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

 

 

Девушка сомнительного поведения ловит машину:

- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?

- Ну садись, а где это?

 

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

Ну, давайте конец...

 

- Давай займёмся оральным сексом!

- А как это?

-  Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

 

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

-  Слава Богу, педофил проклятый.

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти! гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!

 

 

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

-   Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где болтался?

-  В армии, папа...

 

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no: male or female?

-    Male, female... sometimes camel...

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

-   Используйте против меня голую бабу!

 

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:

Он: "А у меня есть машинка!"

Она: "А у меня куколка!"

Он: "А у меня палка!"

Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"

Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"

И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

 

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?

-      А че? Десять баксов-то они не лишние.

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!

Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

-   Извините. Был напуган.

 

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому

поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,

лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе

много лет. Я больше не могу этого скрывать."

"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.

"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."

"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)

"Наша дочь - не от тебя!"

"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение

-   уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

 

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:

- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...

За Вас, милые дамы!

 

Капитан говорит сержанту:

- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот: Конечно, хочу!

Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:

- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да.

-Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

 

- Ваша сексуальная ориентация?

-   Как правило горизонтальная.

 

Охотник в лесу около водопоя увидел лося, прицелился и выстрелил. Лось не шелохнувшись продолжает пить воду, охотник перезаряжает ружьё и опять стреляет, лось не падает и продолжает пить воду, охотник снова перезаряет и стреляет. В это время лось поднимает голову, видно что он с большого будуна, и говорит: "Блядь, что-то я пью, пью, а мне всё хуёвее и хуёвее"!

 

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Русалка - Кызым балык

Баба Яга - Кошмар Апа

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)

Холодильник - Шайтан сундук

Гранатомет - Шайтан труба

Троллейбус - Шайтан арба

Зебра - Ишак моряк

Мороженое - Колотун Айран

Терминатор - Арматур батыр

Буратино - Саксаул батыр

это был небольшой русско-узбекский словарик

 

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я! КРОКОДИЛ!!!

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

-   Хам! Закройте дверь!

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

-    Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

 

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

-    Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .

 

- Мама, я пятерку по географии получил!

-    Вот те не похуй?, у тебя же рак.

 

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:

- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:

-   Батяня, не двигайся.

 

 

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%

- А насколько большой?

- В пределах статистики.

 

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

 

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, младшенькая?

- Чудище страшное для сексуальных извращений!

- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.

-  (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

 

 

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас есть презервативы?

- А какой размер вам нужен?

- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:

- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:

- Пятый!

 

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не отымета!"

 

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

-  Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

 

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:

- Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

- Я е@ал твою мать в жопу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

- Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

-    Ты пьян, папа! Идём домой!

 

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

-     Так то академики -отве! чает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

-    Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

-  Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

- Кто тут сейчас зубы рвал!?

- ... Я. В ужасе отвечает мужик.

- Ты знаешь, что ты только что сделал?

- ... Н-н-ет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,

кидает его мужику и говорит:

-     Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

 

Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:

- Милый, это твой член?".

-    Нет, это я сру!

 

Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.

Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

 

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

 

Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:

- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?

- А это я на собрании задержался.

- Да? А почему помада на лице?

- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!

-     Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!

 

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки)

- И чтоб больше туда не лазил!

 

- Девушка, а вас как зовут?

- Hе скажу!

- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

 

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

 

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:

- Хочу купить резиновую бабищу!

- Платите в кассу.

Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:

- Что это за хуйню вы мне подсунули?! У ней вместо пизды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:

-                      Hу, ясный перец, что у нее хер торчит, вы ж ее наоборот надули!

 

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, ч! то если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:

- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:

- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:

-                      Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...

 

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

 

- Как можно определить, что ваша жена умерла?

-                      С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

 

Pассказ от женщины..

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"

 

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

 

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. "Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: "Ты что, охуел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... "Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над! мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"

 

 

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.

Белорус говорит:

- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.

-                      Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

 

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:

- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!

-                      А мы фрицев добиваем!

 

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела.

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"

Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

 

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".

Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

-                      Три двести........ без костей.

 

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.

-                      Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

 

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

 

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору:

- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

-                      Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Hу, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,

зажарят и съедят!

-                      Ах да, я ж перчатку не снял...

 

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

-                      А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

 

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

-Маму!

-А почему?

-Она говорит больше

 

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

-                      Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

-                      Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...

Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

 

Hа кусте поспевают ягоды.

- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.

-                      "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.".

 

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.

У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.

В: Х%евое лето.

 

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.

Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...

Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний

этаж и видит табличку: "Вовочка".

 

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

 

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

 

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

-                      Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

- Почему Бог создал алкоголь?

-                      Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

 

Встречаются два старых друга.

- О сколько лет, сколько зим!

- Как ты, давно не виделись, женился али нет?

- О, да!

- Жена-то наверное красавица?

- Да не страшная как моя жизнь!

- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?

- Да какой там, бревно-бревном!

- Да ладно, зато готовит видать отпадно?

- Hифига, я к матери хожу обедать...

- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?

-                      Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак..

 

 

Подходит один мyжик к дpyгомy и спpашивает:

- Извините, не подскажите ли мне вы как пpоехать на пpоспект Каpла Маpкса?

А тот отвечает:

- Hy слyшай, щас садишься на тpамвай, едешь две остановки, там бyдет pынок.

- Извините но вы не поняли. Мне, на Каpла Маpкса!?

- Так ты слyшай, пpиезжаешь на базаp покyпаешь там кабана, и нож.

Тот в шоке.

- Да вы чего, мне на Каpла Маpкса, говоpю!

- Да ты слyшай, слyшай!

- Покyпаешь головy и нож садишься на маpшpyткy и едешь на набеpежнyю, понял.

Тот вообще в шоке.

- Ты чего мyжик совсем дypной что ли, я говоpю на Каpла Маpкса.

- Да нет, ты слyшай. Пpиезжаешь на набеpежнyю, отpезаешь кабанy головy и беpешь на пpокат лодкy.

- Hy ты мyжик совсем дypной.

- Да нет, ты слyшай. Садишься в лодкy с отpезанной головой выплываешь на сеpединy pечки и ебёшь там этy головy ебёшь, ебёшь! А мне мозги ебать не надо ты yже на пpоспекте Каpла Маpкса!

© прислал Асет

 

Все птицы осенью улетают на йух

 

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

-                      HЕХ@Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

 

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчера-сь по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну это шшо, cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: 'Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...'"

 

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее:

- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко?

-                      Блеванулa.

 

Из интервью с бывшей нимфоманкой:

- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?

-                      А я зашилась.

 

Идет грузин, а перед ним две блондинки :

- дэвушки я вас хачу

- а мы нет!

- ну мынет,так минет

 

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.

Покупатель:

Слушай твои пчелы наверное кусают.

Продовец:

Сколько их держу ни одна еще не укусила.

Покупатель:

Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.

Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.

Покупатель (прийдя в чувство):

Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы

 

 

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

 

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

-                      Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала...

-                      Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

 

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он: - Может ко мне домой?

Она: - А что делать то будем?

Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...

Она: - А что, так не стоит?

 

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

 

Чем юзер отличается от программиста?

Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.

А что сделает программист?

Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

 

 

Руки бывают разные

Грязные и не грязные

Грубые или нежные

Черные, белоснежные..

Гладят меня и тискают,

Смело по телу рыскают.

С ахами или охами,

С хрипами или вздохами.

То на холодном столике,

То на немытом коврике...

Скоро ли это кончится?

Мне, ведь, другого хочется.

Встать утром раньше солнышка,

Выпить зарю до донышка,

В волны с обрыва кинуться,

Или росою вымыться,

И поваляться с книжкой.

Но я родилась."мышкой".

 

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...

Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

 

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

 

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?

Потому,что она либо зависнит,

Либо вернется за подтверждением.

 

 

Периоды зачатия интернетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

 

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

-                      Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

 

 

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туа лета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

 

 

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).

Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""

Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"

Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"

Показал. Девушка:

(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!

(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

 

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

 

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

 

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с о***нным мешком травы за спиной:

-                      Я слышал вас здесь всякой химией травят?

 

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:

- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

-                      Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

 

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

 

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

-                      ТRUЕ!

 

Красная шапочка спрашивает у бабушки;

-Бабушка а почему у тебя такой большой рот?

-А ты внученька видала ХУЙ нашего дедушки? :-)

 

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

 

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?

-                      Через пробел!

 

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за ьпишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

- Вы все еще кипятите?

- Да!

-                      Тогда мы едем к вам!

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Встречаются два товарища один говорит другому

-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.

Другой отвечает

-Нет перед.

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Плакала береза, хохотал крыжовник.

Подрались за вишню клубника и шиповник.

Матюкался тополь, пела песни слива.

Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

 

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

-                      Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

 

- Чего такой помятый сегодня?

- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!

- Какая стеня?!!!

- Из асфальта!

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

 

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,

Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.

Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,

Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

 

 

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились:

- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились:

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

- Выпить хочеш?

- Нет.

- А будеш?

- Буду!!!

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

 

Реклама:

Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?

- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002".

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Прислал: , 2005-10-04 18:58:42

 

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!

 

Письма в спид инфо

мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

 

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

 

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

 

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

продолжение...

 

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

 

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

 

...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

 

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).

 

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

 

...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

 

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

 

...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

 

...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

 

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

 

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

 

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

 

...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

 

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

 

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

 

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

 

...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

 

...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

 

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

 

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

 

...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

 

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

 

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

 

...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

 

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

 

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.

Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.

Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает:

- Девочка, дай лизнуть!

А она: - Да тpусики снимать не охота!

 

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

- Я накормил голодного котенка!

- А я выгулял соседскую собачку!

-                     А я, а я накурил грустного попугая!

 

- Ой, а что это у вашего дедушки?

- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

- А зачем?

-                     Чтобы с кровати не скатывался.

 

«Да заебали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

 

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:

- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

-                     Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.

- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

-                     Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

 

новости:

-"из зоопарка сбежал сторож....или может быть львы чего-то не договаривают".....

 

Чем оптимист отличается от реалиста и пессимиста?

Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский...

А РЕАЛИСТ автомат Калашникова

 

Два бомжа занимаются любовью. Он лижет её 3.14зду. Он:

- Ты хотя бы раз в этом году мылась?

- Не отвлекайся, продолжай!

Он продолжает лизать и тут она пёрнула ему под нос! Он:

-                     Фу-ух, ну, наконец-то, хоть глоток свежего воздуха!!!

 

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:

-                     Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите..

 

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:

- Лети ко мне, у меня вкуснее!

- Почему вкуснее?

- У меня с чесноком.

-                     О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

 

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

-                     Кто швишнет, убью!

 

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно и стал потоп ожидать.

После потопа плавет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:

-                     Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! ну?

 

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб..ть будем!!!!".

 

 

: В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

-                     Пятьдесят одHy!!

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Нет конечно!

-                     Пойдем в поход.

 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту! сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:

-В России, оказывается, есть два вида женщин!

Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...

Хм... Или "ляди"..не помню точно.

 

Жена-мужу:

-Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются...такие уроды, как ты!

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая миленька девочка, лет 7-8, в розовеньком

платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке

и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,

потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять

переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

-                     Скажи придурошная?!...

 

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?

Та отвечает ей:

- Наверное, когда рожала. А ты?

- А я, когда мне кесарево делали.

Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:

-                     Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:

-                     Простите, а где вы это взяли?

 

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

-                     Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

 

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.

Она ему в ответ:

-                     Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

 

Парень к девке на дискотеке подходит:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

Она ему:

- Облизать влагалище?

Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:

-                     Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.

Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

-                     После того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

 

Идут по улице мальчик с девочкой.

К ним подходит грузин и говорит:

- Малчик хочэш морожэнку??

Мальчик:

-Да, хочу.

Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.

Г: -Малчик , а хочушь живачку?

М: -Да , хочу.

Грузин снова сбегал и купил жевачку.

Г: - Малчик а хочэшь газировку?

Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?

Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

© прислал Чувак

 

Маугли сидит в джунглях с Балу и у него встает член, Балу задумчиво:

- Да ты уже совсем взрослый, пора тебе в город идти, вот зайдешь в это кафе и спросишь Мари, скажешь от меня она все сделает.

Приходит Маугли в кафе находит Мари и говорит:

-Я Маугли от Балу,

- Что ты умеешь сынок?

- Ничего,

- Вот тебе камасутра иди потренируйся на дуплах через месяц приходи.

Приходит Маугли через месяц:

- Ну что натренировался? Тогда давай

Становится Мари раком, а Маугли как пнет ее по заднице, Мари:

- Что ты делаешь????

Маугли:

-                     А вдруг там пчелы?

 

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:

- Вань, а как он узнал, что она - хочет?

Ваня:

- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:

-                     Вань, у тебя, похоже, насморк..

 

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?

- Ира...

-                     Ира, можно вас трахнуть?

 

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

-                     Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

 

Сидит заяц на пне и кричит:

- Волки пидорасы,волки пидорасы!

Подходит мужик:

- Заяц! Ты чо,совсем обалдел, ты же самый примерный заяц в лесу был!

- Отстань мужик! Волки-пидоры!

- Материшься вовсю,а у самого молоко на губах не обсохло еще!

-                     Мужик! ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ!!!

 

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо, - сказал он, закончив.

-                     Носи на здоровье...

 

Парень спрашивает у своей подруги:

- Что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

- Это ничего не значит.

- А если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она замужем.

- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?

-                     Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

 

Бабушка - внуку:

-                     Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

 

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

 

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

 

Для любителей футбола и не только.

Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!

Опасный момент..... тут звонок в дверь!

Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"

Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!

Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"

Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"

Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!

Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"

Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....

Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!ё"

 

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, ч то это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

-                     Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."

Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.

Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.

Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:

"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"

 

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

 

"Ого!" - сказал гинеколог.

"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

 

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.

Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.

Грузин: Ложытэсь на кушетку.

Провел половой акт.

Г: Hу что?

Ж: Hичего не чувствую.

Г(кричит): Вано, иды попробуй.

Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.

Г: Hу что?

Ж: Hичего.

Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!

Ж: А ВЫ КТО ???

Г: А мы тут красым, бэлым ....

 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что стари к смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

-                     Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

 

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!

Ирина! Сергей!

-Бля, кто все эти люди????

 

Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

—                What? Captain still fucking?!

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

-                     Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

 

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?

- Есть, но сейчас выну.

 

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

 

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.

Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

 

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

 

1 апреля...

Муж возвращается домой.

А там его жена с его лучшим другом трахается.

Мужик, разводя руками:

- Очень смешно блять!!!!

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

-                     Вот сукин сын!!!

 

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, п! ока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

-                     Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

 

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...

-                     Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

 

Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику

и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел:

- Ща бля пизды получишь!!!

Ткнувший огорченно:

-                     Ну вот, сразу обиделся.

 

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс.

Бизнесмен, повеселевшим голоском:

- Хорошо!

 

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?

- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

 

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

 

- Малдеp, мне кажется во мне чужой...

- Hе бойся Скалли, это мой...

 

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один раз, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий раз, я же знаю - тебе это нравится...

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, хоть немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня!

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога, уберите руку с домофона!!!

 

Приходит мама с сыном к доктору:

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.

 

Женщина приходить к врачу. Врач:

- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.

Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:

- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!

- А кто вам сказал, что это градусник!

 

Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.

Мужик в шоке:

- А что произошло?

- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!

 

Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:

- Лес, трава...

Второй:

- Птички, вода...

Третий:

- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...

 

В постели после буpного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди, я ещё и в себя-то не пpишёл...

 

Парень говорит девушке:

- Давай играть в волшебников!

- А как это?

- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!

 

 

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

 

Говорят оптимист и пессимист.

Пессимист:

- Что-то член не встает...

Оптимист:

- Но зато как висит!!!

 

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

 

- Ты смотрел “Мастера и Маргариту”?

- Неа, подожду гоблиского перевода!

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

 

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

-                     Руки вверх!

 

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку:

- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

 

Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса. Ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода, естественно, у стюардессы нет, и она соглашается, но с одним условием - чтобы избежать беременности, арабы должны надеть презервативы. Те соглашаются.

Проходит год. Пустыня. Те же два араба на том же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было клево и все такое... Тут один и говорит:

- Знаешь, у меня почернел.

Другой ему:

- И у меня весь ссохся.

- А, пусть беременеет, давай снимем эти резинки.

 

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?

-Шелушиться и кpаснеет.

-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

 

Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Ну вот, а моя таки - Флагман!

 

Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

 

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

 

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич.
Второй - Мыкола, запорожец.
Третий - Гиви, "Бээмве"

 

В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.

 

 

Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".

 

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

 

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

 

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью:, он просто ее перешагнул:

 

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

 

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

 

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Сим псон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

 

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

 

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

 

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

 

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба.

На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Гоголь... долбоеб... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Ленин... импотент... великий человек, бля.

-         А тут... имеешь такой хуй, и дурак дураком!

 

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:

- А может, я лучше в рот возьму?

- Ха, в рот я и сам могу взять!

 

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

 

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

 

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:

- Hу думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Hавеpное, лет 30.

- Hепpавильно. Мне 46.

Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- HЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его генитали! й.

- А как это?

- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.

Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в pестоpане подслушала.

 

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

 

В магазине.

- У вас мыло есть?

- Только яичное.

- Жаль, я хотел весь помыться.

 

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:

- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.

Втоpая:

- Я люблю гpyбый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спpашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

 

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.

Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.

Илья Муромец:

- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.

Добрыня Hикитич:

- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.

Алеша Попович:

-         Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

 

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

 

Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.

- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?

- Hет. И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...И он запускает pуку ей в тpусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

 

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе.

Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу...

Hа выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Hу, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.

Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:

Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?

Батя отвечае т: Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

 

 

 

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:

- Вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но чтобы мама не узнала.

 

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.

- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

- А почему в этой пачке 6 штук?

- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.

- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?

- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

 

 

 

 

Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:

- Слушай, неужели твои бараны такие умные?

- Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него...

- А счет в партии какой?

- Какой-какой... Два - два

 

 

 

Выгнала Баба-Яга самогон...

Сидит и думат скемже выпить...

Звонит Кощею Безсмертному:

- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.

Кощей:

- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.

-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.

Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:

- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.

Змей:

- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.

- ну ладно, в другой раз так в другой раз.

Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:

- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.

Соловей:

Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.

- Ну в другой раз так в другой раз.

Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:

- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.

Леший:

- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.

Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.

Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.

Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.

Баба-Яга подбегает и спрашивает:

- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?

Леший:

- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.

Виталий 2006-07-27 18:35:46

 

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

-Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде как член семьи.

- Ну, пожалуйста!

-Хорошо.

Через месац:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

 

Путин Кудрину:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...

Кудрин:

- А если не будут брать?

Путин:

-         Тогда отключим газ!

 

По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"

 

плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!

он не долго думая отвечает: +2...

Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком.

Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!

 

 

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:

- Там!

Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.

- А что - там?

Сова, выпучившись:

- ГДЕ???

 

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите - и все пройдет...

 

Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."

 

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит: 'Вот, меня к вам инспектор послал' - и дает документы. Принимающий его поправляет: 'Не послал, а направил' - и начинает просматривать поданные документы: Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: 'А ведь действительно ПОСЛАЛ...'

 

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием 'СССР'. Это одна шестая часть суши.

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,

и громко воют от страха...

 

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:

- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

 

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

 

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

- &бет?

- Нэт, просто сидит!

 

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&бет.

 

- Вы так любезны... что вам х*й откажешь.

 

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бLяди.

 

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Странненько???

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:

- Мышка, ты че, обкурилась? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!..

- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя там ТАКОЕ хозяйство! Чудненько!!! А рога тогда такие откуда? Странненько!!!

 

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

 

Объявление:

Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была почти как курица...

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Извините, тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

 

Перевод русского мата:

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

 

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

 

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

- Она беременна?

- Нет, мама. Не то.

- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?

- Умеет она готовить. Ты же ела...

- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.

- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...

- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее скоро посадят?? Она никакая в постели?

- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

- Фуух. Ну так что?

- Все хуже, мама....

- Ей нравится Новодворская??!!!

- Хуже!!

- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 7"?? Смотрит Дом-2??!!

Сын, возмущенно:

- Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!

-         Тю-ююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже!...

 

В магазине:

- Девушка, скажите, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене так сильно различаются?

- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании он превращается в чемодан!

 

Лето... Курорт... Санаторий... Танц-площадка... Медленный танец...

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно так) :

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно же нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

 

В славном американском городе Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

 

Однажды, высоко в горах (не в нашем районе :) один мальчик пас овец. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк.

Огромный, страшный, жутко голодный Зверь...

Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках "Волк, волк".

Женщины джигитов "Ваймэ!" не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит...

Тут-то и пришел к Волку Песец!..

 

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны всего две вещи: швабра и кусок мыла.

- А это зачем?

- Как зачем?! Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько ее моете...

- Ну, а швабра-то зачем???

- ... Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

У братвы какие-то свои непонятки, самый крутой братан говорит:

- Ну, все - он мне надоел! Сейчас его поймаю и оторву одно яйцо...

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы он и в следующий раз меня боялся!

 

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в попу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

 

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.

Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.

Турист:

- Попить не дадите?

Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.

Турист пьёт и говорит мужику:

- Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное

молоко даёте!

Мужик:

- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не

утопла...

- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!

И турист швыряет горшок - тот в куски.

Шотландец:

- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл

разбил ночной горшок твоей мамы!!!

 

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне,

и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая

в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как? Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

 

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера

езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным

водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба

ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было

наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто бибикают?

и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

 

Только что диалог с товарищем (Т):

Т: Я на днях отсылал письмо...

Я: Бумажное?

Т: Нет, ОБЫЧНОЕ!

 

- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.

- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Какая жаль.

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растет.

 

Дембеля

 

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого

лица.

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в

поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко

всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не

Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски

"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним

исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и

сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне

- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное

бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного

преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,

что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6

часов в Питер, а 36 в Мурманск.

В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у

перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у

дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение

рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -

соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в

мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.

Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с

дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго

десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая

летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.

- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще

всей серьезности ситуации...

После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.

Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -

где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...

- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные

звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...

Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке

глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне ?13 (ага!) по маршруту

Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той

же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.

- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны

мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.

 

 

Продолжение читайте здесь:

http://forum.xsector.ru/showthread.php?p=552

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

 

Один парень говорит своей знакомой девушке:

- Давай сделаем салат, у меня есть яйца, колбаса и майонез, а у тебя есть в чем их перемешать.

 

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:

- А может, лучше после свадьбы?

- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?..

 

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

 

 

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

 

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

 

Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

 

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

 

Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

 

После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

 

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

 

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.

 

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

 

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!

 

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

 

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

 

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

 

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

 

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ** твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

 

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

 

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:
- Кто набздел?
Поднимается мyжик:
- Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

 

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

 

 

- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!

 

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
-Ну че костер,попал!

 

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

 

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

 

 

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

 

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!

 

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

 

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) негру:
(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!
(ш) -Какой такой Киев?
(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.
(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!
(Нр)-Вот миллион, плачу! машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

 

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, ** твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою **... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

 

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

 

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

 

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

 

Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

 

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

 

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 

-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

 

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

 

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

Беседа на приеме у врача:
- Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А сколько Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

 

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я как сказал?

 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

 

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

 

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

 

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

 

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

 

Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

 

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

 

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))

 

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

 

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.

 

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

 

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

 

идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

 

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

 

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

 

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

 

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

 

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

 

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

 

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

 

Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

 

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

 

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!

 

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете.

2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.

3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.

5. У вас все время тухнет сигарета.

6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.

7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

8. Вам потом бутылочка не нужна будет.

9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

10. Вы идете зимой по улице в тапочках.

11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.

12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.

13. С вами заигрывают милиционеры.

14. Вы только немного полежи те и все пройдет!

 

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...

 

Объявление в разделе "Знакомства":
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...

 

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

 

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

 

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

 

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

 

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

 

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

 

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

 

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

 

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

 

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....
-Это еще почему???
-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!

 

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:- Нет не пил.
Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: - Пил.

 

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

 

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

 

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

 

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

 

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

 

Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
ТрусИт волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы**aть! Сделала глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы**ать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то ***м залез на дерево, там и уснул..
..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису **ал, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НА*** я медведя на дерево повесил?!!"

 

 

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - ***ня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

 

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

 

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

 

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

 

три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?".

 

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано...
и накакано и наблёвано!!!

 

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

 

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

 

Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью. Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял. Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!

 

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

 

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

 

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол-стакана,
Вынул ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшимся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушёл в туман...

 

Свадьба пела и плясала, молодожёны охотно целовались под крики "горько" и хотели этим и дальше заниматься, но друзья невесты и подруги жениха настояли на миньете...

 

Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном.
Лев спрашивает у потерпевшей: "Змея, расказывай как это было?..."
Змея, захлёбываясь от слёз: "Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить..."
Лев: "Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела"
Обезьяна: "О-О-О у него такой большой...слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась...!!!"
Лев: "Всё ясно.Слон, тебе есть что сказать в своё оправдание?"
- Конечно, во-первых,это был не анальный, а оральный секс! Во-вторых, тр...л я не змею, а обезьяну! А змею использовал как презерватив!!!

 

Приходит старушка в церковь исповедаться к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Рассказывай, дочь моя.
- Я сосала.
- Сколько сосала?
- Час сосала.
Батюшка посчитал-посчитал на своих счетах:
- Круг вокруг церкви.
На следующий день:
- Батюшка, я согрешила.
- Опять сосала?
- Опять сосала.
- Сколько сосала?
- Два часа сосала.
Батюшка опять посчитал на счетах:
- Два круга вокруг церкви.
На следующий день:
- Батюшка...
- Опять сосала?!
- Опять сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа сорок девять с половиной минут.
Вновь батюшка взялся за счеты. После подсчета отвечает:
- Ох@енная дробь получается. Иди досасывай.

 

11 сентября, руины башен.
Идут раскопки, спасение выживших.
Из под обломков извлекают мужика без сознания, в руке что-то судорожно сжато.
Короче, кое как разжали руку, а там веревочка от сливного бачка.
Тут мужик очнулся: "Ребята, но я же не сильно дернул, я же не сильно дернул!!!"

 

- Здравствуйте! Вы - Снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-....бериии....
-Тьфу! Это же не интервью!!!!
-...бери, бери...

 

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!

 

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

 

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!..... (

 

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

 

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали..

 

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

 

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

 

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

 

 

 
Hosted by uCoz