вернуться на главную                                     как бросить                                             написать письмо

Танец на граблях?

Я при любом удобном случае стараюсь объяснить наркоманам, что выход есть, что жить без наркотиков счастливо - реально.

Хочется донести до людей, что это не конец, что можно всё исправить. А внедряя в сознание населения, что просто детоксикация «иногда помогает» (хотя нисколечко она не помогает) многие средства массовой информации усугубляют ситуацию. Что если «крепкие нервы», что если «стукнуть по столу», взять себя в руки, то можно перестать употреблять и жить счастливо. В этом заблуждении пребывает много людей. И свято веря, что это просто вредная привычка, такая, как, например, ковыряться в носу, наступают на те же грабли. У тех, кто не видит, почему не получилось в прошлый раз бросить, кто снова и снова следует таким заблуждениям, получается нечто похожее на танец на граблях.

А то, что Всемирная Организация Здравоохранения уже давно признала химическую зависимость первичной болезнью, почему-то умалчивается. То есть не следствием другой какой-то, например психического расстройства или другого, например соматического характера. И поставили эту болезнь (зависимость от веществ изменяющих сознание) в один ряд по многим показателям со СПИДом и онкологией. Она неизлечима.

С этой болезнью можно жить. Так же, как живут, например, больные сахарным диабетом или астмой: они знают, что если регулярно не принимать лекарства, им будет плохо. Перед таким выбором стоит большинство людей, болеющих хроническими заболеваниями. Это похоже на то, как если стоишь на эскалаторе, который едет вниз, - чтобы не унесло вниз, нужно переставлять ноги, что-то делать, подниматься наверх.

90% изменений, которые делает наркотик в человеке - это изменения в личности. Разрушаются все сферы жизни человека:  биологическая, социальная, психическая и духовная. Эти сферы перестроены в угоду наркотику, чтобы было удобно употреблять его. И тратя силы на исправление какого-то одного направления, человек из этих сил просто выбивается.  Это как плыть против течения. Остальное, оставленное без внимания, его затягивает обратно в болото.

Я 15 лет употреблял опиаты, много раз пытался бросить, опираясь именно на такие заблуждения. Я долгое время считал, что я не наркоман, что просто балуюсь и могу в любой момент бросить, стоит только захотеть. Просто я не хочу и всё. Даже когда начинало ломать, я не хотел себе признаваться что болен. Есть такой психологический  защитный механизм «отрицание». Человек в упор не видит то, что ему будет неприятно. (Кстати ярко выражен у родителей, которые до последнего не видят изменения в ребёнке, начавшем употреблять наркотики, даже когда им об этом говорит милиционер).

Однажды, когда настало отчаяние, и болезненные последствия от употребления стали очевидны, я захотел бросить. И не смог… Я тогда подумал, что просто надо поднапрячься, что надо взять себя в кулак, стиснуть зубы, и всё получится. Я пробовал снова и снова, но результат был неизменен. Я не мог перестать употреблять. Я чувствовал отчаяние, чувствовал себя никчёмным и ничтожным. Я считал, что это из-за моей слабости я не могу.                 А быть слабым ой как не хотелось! Ложные стереотипы, сложившиеся в обществе (а другой информации у меня не было), делали своё чёрное дело.

Когда я понял, что это сильнее меня, что я не могу с этим справиться один, то решился наконец обратиться за помощью. Мне нелегко это далось, ведь я не считал себя наркоманом.

Я лёг в больницу на детоксикацию, или, как говорят, «откапку». Я свято верил, что мне это поможет навсегда избавиться от наркотиков. И помню, как я радовался солнцу, свежему воздуху  и городу в первые часы после больницы. Но как только мне попал в руки мой телефон, на него раздался звонок соигольника, который предложил уколоться. Я сомневался, но недолго, быстро объяснив себе, что это будет последний раз. И, как говорится, одного укола слишком много, а тысячи всегда недостаточно.  Через месяц я снова был на «системе». И очнувшись недоумевал: «Как это так получилось?».  И с тоской вспоминал те первые часы после больницы - как жадно дышал воздухом, как радовался новой жизни, в которой, как я думал, больше никогда не будет наркотиков.

Прошло какое-то время. Меня уволили с работы, я потерял жильё и жену. И ложился в больницы, уже сам не понимая зачем и не веря в то, что что-то изменится. Пытался кодироваться и держался на страхе какое-то время, но тяга была сильнее, мне становилось невыносимо жить без наркотиков, и я снова срывался. Был период, когда мне было негде жить, и я ночевал в подъездах и гаражах, когда денег хватало только на пачку китайской лапши в день.

Был момент, когда мне стало настолько плохо, что родители испугались и повезли меня в больницу. Но врачи сразу в нескольких больницах отказывались принимать меня. Они не верили, что я выживу. Но я выжил......

Я молил бога, чтобы помог мне перестать употреблять наркотики. И помощь пришла.

Я встретил людей, которые смогли бросить наркотики и алкоголь. Я не верил своим глазам, я в жизни не встречал людей, которые смогли перестать колоться. А те, кто мог какое-то время держался, снова возвращались к употреблению. (Воздержание - ещё одно из заблуждений. Просто не употребляя вещества, изменяющие сознание, ничего не изменить. Когда себя не меняешь, и всё в тебе просит наркотиков, а ты просто не даёшь себе этого, то такая «сила воли» приводит к перенапряжению и в 100% случаях - к срыву и новому витку болезненных последствий).

А эти люди жили без наркотиков уже несколько лет. Жили счастливо, радовались жизни, у них всё налаживалось в семье и на работе. Услышав, каков был их путь к выздоровлению, я понял, что они такие же, как и я, наркоманы, что я ничем не отличаюсь. Тогда во мне появилась надежда, что и я смогу так. Потом эта надежда переросла в веру.  Я поверил, что если буду делать то же, что и они делали, то и у меня будет так же.

Со мной делились опытом выздоровления. Я много узнал о своей болезни. Например, то, что алкоголь - это тоже наркотик. Что это заблуждение, что можно заменить один вид наркотика на другой, что есть «лёгкие» наркотики. Употребление любого вещества изменяющего сознание, даже пива, неизменно приведёт меня к героину.

У меня открылись глаза и на другие заблуждения, бытующие в обществе, и претендующие на звание «истина», которые меня удерживали в том ужасе активной наркомании и не давали оттуда вырваться.

Узнал, что только признав бессилие перед наркотиком и отказавшись от борьбы, я смогу избежать битвы, где буду обязательно побеждён.  Это как многотонный танк, который едет прямо на меня, а я пытаюсь его остановить, упираясь лбом в броню, не признавая, что эта штука сильнее. И как только я пойму, что это бесполезно, то увижу, что можно просто отойти в сторону,  чтобы не быть раздавленным.

Узнал, что можно выздоравливать, не пребывая ни в каких центрах: ни в медицинских, ни в религиозных, - и абсолютно бесплатно. Что от меня нужно только желание прекратить употреблять наркотики. И я ходил на собрания Анонимных Наркоманов после работы, как в вечернюю школу.

Узнал, что не обязательно бросать навсегда, а можно всего лишь один день оставаться чистым - только сегодня. И это меня очень выручало, когда я варился в тяге. Я принимал решение, что только сегодня не буду колоться, а завтра посмотрим. А назавтра было уже легче. И я снова принимал такое решение. Это легче чем навсегда. Иногда речь шла не о днях, а о часах.

Узнал, что нужна мотивация не «ОТ» (когда двигает стремление убежать от чего-то, страх), а «К» (когда двигает желание чего-то достичь).

И ещё, что выздоровление это процесс, а не событие. Что нет такой волшебной пилюли, которая навсегда меня избавит от наркомании и алкоголизма. Я 15 лет каждый день учился жить с наркотиками, и за неделю или за месяц я не научусь новой жизни: слишком глубоко проникли изменения и разрушения. Что нужно набраться терпения и верить.  Верить и шагать. Четко представляя, зачем мне это надо. Заново учиться жить.

Меняться нелегко, особенно в начале. Но то, что у меня уже есть и к чему меня привели эти изменения, я не променяю даже на вагон героина или дорогущий коньяк. Самый плохой день в моей трезвой жизни  всё равно намного лучше самого «счастливого» дня в употреблении.  

Я работаю по 12 шаговой программе, и сейчас у меня наладились отношения с близкими,  я работаю там, где мне нравится, у меня есть где жить, у меня появились друзья, недавно я купил машину. И мне нравится жить честно, нравится быть собой и ни от кого не скрываться и не вздрагивать при виде милицейского уазика. Мне нравится любить людей, принимать их такими, какие они есть.  Нравится делать по утрам зарядку, нравится эта осень с тучами и наступающими холодами. Нравятся лужи, в которых отражается небо, и от малейшего ветерка оно колышется. Я люблю этот мир и всё что в нём есть.

Раньше этого не было в моей жизни. Просто не было. Мне нравится жить! Я радуюсь каждому дню и каждой минуте, и всему что со мной происходит.  Я принимаю с благодарностью всё, ведь это всего лишь опыт. Бесценный, драгоценный опыт.

И я не жалею о своём прошлом. Не познавши зла, не будешь ценить добро. И если бы не прошёл через всё это,  то я бы сейчас не ценил так каждый миг своей жизни.  Трезвой жизни.

И я чувствую себя свободным!!!   Хоть и химически зависимый.

Ренат.